Stå rett!
Ta plass!
Nåvel, Jeg vil gjerne presentere Jackass 2...
Men før jeg gjør det,
vil jeg gjerne introdusere de fine mennene,
som risikererte livet deres
og levere for å gjøre denne filmen mulig.
Ved gud, de gjorde deres plikt.
Soldater!
Omkring!
Hallo. Jeg er Johnny Knoxville. Velkommen til Jackass!
Rør.
Da vi tok ut for å spille inn Jackass Number Two,
spilte vi faktisk inn
to filmer, som var verdt å lage til film.
Jeg vet ikke hvordan vi endte med så mange opptak. Jeg tror...
Vi ikke riktigt ville stoppe med og filme.
Det er bare gøyere enn det vanlige livet.
Dette er ren sort husmaling.
-Det er ikke husmaling, det er interiør. -Det er ok.
Vannbasert, selvfølgelig.
Bare mal det feite svinet, og la oss komme igang.
Den andre tingen vi tok opp til Jackass Number Two var et stykke kalt
Skjønnheten og udyret.
Og det er en ide Presten skrev, hvor
vi klær ham ut som en gorilla, og Wee Man som en jomfru i nød.
Og vi stiller dem på toppen av den bygning, eller i våres tilfelle et mobilt toalett,
og flyr fly imot dem, og styrter inn i dem
og , du vet, han er den store King Kong.
Og etter å ha skjult min ekstreme frykt for høyder
i seks år, ble jeg avslørt
Hva er det tekniske ordet for det, frykt for høyder?
Redd-fall-ned-fobi?
Åh, faen!
Åh, nå skjer det.
- Kom så , Kong. - Åh, Gud!
Åh, Gud, Kong!
- Gjør det igjen. Gjør det igjen! - Kom igjen , Kong!
Det kommer fort denne gangen, Kong!
Kom så!
Helsiken!
- På den! - Åh, Gud!
Jeg er svimmel. Jeg er svimmel. Jeg besvimer
Åh, Gud!
- Åh, faen! - Åh, faen.
- Åh faen§ Hey, Preston! - Preston! Sett deg ned!
- Sett deg. - Sett deg.
Preston, kom ned.
Hey, skru ned lyden.
Preston, du gjør det bra, partner.
Jeg trodde han gråt på et tidspunkt.
Hvordan går det?
Hei, vi får gull, mann.
- Pass på. - Han driter i buksene.
Hei, Gay Ray kan ikke redde deg.
Kom deg opp dit igjen, Wee Man.
Jeg var der oppe og hadde, bokstavelig talt den verste dagen i hele mitt forbannede liv.
Alt jeg kunne se var alle guttene, alle mine venner der nede, -
som bare pekte og lo av meg.
- Ta tak i propellen. - Hva skjer?
- Klar, nå! - Han ser ut som et gigantisk mål.
Det er på grunn av sånn dritt, man føler seg som en dårlig person.
Redd dama di!
- Faen! - Er du okei?
Åh, nei, mann, det var ikke godt.
- Han er okei. - Er han okei?
- Jeg kan ikke fatta at han er okei. - Vilt, han ødela siden av madrassen.
- Høyeste lyden. - Det var ikke særlig godt.
Det endte ikke godt.
Jeg har ikke noe å si om det.
Du er okei?
Det den hardeste dagen av alle de dagene jeg har hatt i Jackass i 8 år.
Og jeg trodde ærlig talt ikke at jeg kunne gjøre ferdig filmen etter det.
Så vondt var det.
- Hallo. Jeg er Preston Lacy. -O g jeg er Wee Man.
Det her er skjønnheten og udyret!
Redd meg, store gorilla, redd meg!
Jeg ville likt å vite hvordan du forklarer forskjellen mellom dem.
Det er sinnsykt.
- Redd dama di. - Redd din karriere.
Hei, mann, kom igjen nå!
Redd meg, store gorilla, redd meg.
- Det er en tapper ape. - Åh ja, det er det.
Hva faen?
Det viser bare at når man kommer ett stykket, -
og livet virkelig stinker...
Xanax!
Jeg er Phil Margera, og jeg er sulten etter noen forbannede frikadeller.
Gjør det.
Er du okei?
Yeah, det var som et slag.
- Får du ett blått øye? - Jeg tror det.
- Oh gud. - Det håper jeg.
- Hvordan var disse frikadellene, Phil? - De var herlige.
- Ape, du gjorde en god jobb. - Takk.
Jeg skrev denne parodienm "Svimmel-boksing".
Og da jeg skrev det, skrev jeg at vi ville bli surret inn i tau -
og vi ville bli surret omkring, omkring og omkring, -
så mye at når min slipper, så vil man snurre omkring noe vanvittig, -
til man blir en menneskelig uklarhet også bokser man.
Så ville man være... jeg mener, sykt svimmel.
Også endte vi på et hotelrom og brukte kontorstoler til å bli snurret med.
Jeg er Dave England, med Ehren McGhehey,
og dette er Svimmel-boksning.
Yeah! Snur det svin.
Åh, piss.
- La oss komme i gang! - Drep han.
Break it up. Break it up. Break it up.
Stopp det. Stopp det.
Jeg vil at du dreper han. Ikke bare pine han. Du skal drepe han.
Han går ned. Jeg dreper han.
Jeg har gjemt det til denne runden. Det blir denne her.
Runde 2.
La oss gå i gang.
-Slå det ut. Kom igjen nå. Kom igjen. -Drep han.
Ohay, stopp det. Stopp det. Stoppp det.
-Se han er helt oppe. -Ja, han vant en runde. Han er høyt oppe.
Han får smakt blod. Han vil drepe.
Yeah!
Runde 3.
- All right, D. Bare spark rævva hans. - Kom igjen, England.
Direkte til DVD'en.
La oss komme i gang!
Yeah!
Yeah, sånn!
- Yeah! - Det var en god en.
Stopp! Han er nede, han er nede.
Jeg ville aldri stoppe en sånn kamp.
En, to, tre, fire, fem, seks, syv, åtte, ni, ti.
Vi har en vinner!
- Yeah! - Yeah!
Vinneren er Ehren McGhehey!
Svimmel-boksings-mester!
Og der er taperen.
- Hallo?
- Hei. - Jeg er på stranden.
Det høres ikke... Normalt vill jeg "Yay!"
Men det høres ikke så bra ut.
Jeg skal filme en parodi.
Den heter "Butt Bead drage".
Hva?
Jeg skal fly en drage med rævva mi.
Du må forklare det for meg. Hvordan flyger man en drage med rompa si?
Du putter oppi analperler.
Du lager show?
JA, bare rolig, jeg hjelper.
Perlene blir smurt totalt inn, April. Det er ok.
- Vi spytter på dem. - Lager du show?
"Vi spyttter på dem"!
Ape, hva mener du?
Hvordan unngå å bli arrestert for å gjøre det?
Vi har tillatelse.
- Ja. - Hvor får man tillatelse til det?
Paramount.
vi kan ikke få tilattelse til noe så åndsvakt som en tilbygning.
og dere får tillatelse til der?
- Så dere er i orden med denne parodien? - Nei!
- Nå, jeg gjør det allikavel. Farvel. - Det visste jeg at du ville, men jeg...
Det er en nydelig dag på stranden, og jeg har lyst til å fly med drage.
Med rompen min!
Jeg mistet akkurat en masse fans.
Men jeg fikk fire i Key West.
Åh, man.
Nå er det sand i vaselinen.
Sånn.
Ape kommer til å hate denne her.
Få den inn her, partner.
- Jeg prøver! - Jeg kan ikke.
Hva skjer der borte?
- Forbanna pyse! - Se dette her. Chris se.
- Hvor mange kule er det, partner? - Jeg kan ikke gjøre det her.
- Hvor mange kule er det, Chris? - Ok, jeg forteller hvor mange kuler det er.
Vent litt. Jeg forteller hvor mange det er.
Tell kulene..
- og bare si at det er godt nok. - Det er...
- Det er tre kuler. - En mer!
- Kom nå. - En mer.
En mer, Bam. En mer.
- Jeg har ikke bruk for hjelp. - Trykk den inn!
- Det er tid! - Jeg gjorde det.
- Ok, den er klar. - Dette er liksom en skiten pirat.
- Den er faen meg inne! Den er helt inne! - Jeg er imponert.
Jeg er også imponert. Jeg er imponert.
Fly den dragen!
Fly dragen! Fly dragen!
Fly dragen!
- Er du klar? - Fly dragen!
Nå flyr dragen!
Hiv den ut!
Få dem ut! Få dem ut!
Få dem ut!
Hiv den ut!
Aldri!
Hva skjedde der?
Den hev den ikk ut. Det var moder natur.
Jeg så en...
La oss se om det er bæsj på dem.
Steve-O, er det bæsj på den?
Ja.
Alle den adnre tingene, som å få brent en pikk på rumpen din, er gøy.
Selv den gyldne dildo i rumpen er dritgøy.
Den at en drage hiver en anal-perle-dildo-ut av ræven din på stranden?
Det er nok litt lyssky over det.
Jeg var påvirket av alkohol,
og på det tidspunktet mente jeg at det var en god ide.
Miller High Life.
Jeg elsker at vi er sammen.
Den fyren er vantittig, Wee Man.
Åhh, faen! Nå er kappen din vekk.
Drit i det.
Vi er i Ape og Phils hus og jeg skal skremme dem
med denne bazookaen.
- Ape, ut av sengen! - Hey!
- Hvorfor? Hva? Hva er det? - Ut av den jævla sengen!
Hva...
- Bam! - Det skytes!
Hva var det?
-En eller annen,sjekk blodtrykket mitt. -Det brenner!
- Det brenner faen meg! - 190 iver 1 10 eller noe.
Hvor? Hvor?
Bam!
- Hva? - Se gulvteppe?
Teppet er helt smeltet.
Dico skjøt den.
Ja, det var Dicos, for han hadde ikke...
Du hører ikke hva jeg sier.
Jeg sier, at gulvteppe er smeltet.
- Ja, men det var ikke meg. - Det var Dicos.
Jeg avfyrte en bazooka, han avfyrte en rakett.
Jeg er driter i hvem det var! Teppet er.. Hvem avfyrer en sånn innendørs?
Det var Dico, for han avfyrte raketten.
Det er en rakett. Han brukte en bazooka.
- Det hjelper ikke å skylde på meg. - Nei, for han...
- Vet du hva? - Han gjorde det med gulvteppet.
-Det er feil å skylde på meg, for jeg.. -Og jeg slukket det.
Her. Det er din rakett. Jeg slukket det.
-Jeg var her for å hjelpe.. -Jeg er for trøtt til å brenne tepper.
Det er ikke min skyld, Ape. Vi hørte på musikk,
og vi ville bare rocke.
Jeg utfordrer deg til å velte den.
Lås den opp!
Lås den opp, jeg lukker deg ut. Ok, partner?
Unnskyld. Jeg elsker deg, bror.
Bare lås den opp. Jeg får deg ut derifra.
Kom nå, Bam. Lås den opp.
Det var ikke engang meg som startet.
Unnskyld, partner. Det var ikke med vilje.
Vet du godt, at du rørte som faen der inne.
Åh, Gud!
Når vi tar opp, blir det laget en fis av alle hele tiden.
Inkludert meg selv.
Åh, faen!
Og det ble så mye, at Tremaine ikke engang kunne..
Ikke engang kunne ta opp på settet fordi jeg bare..
Jeg kunne ikke stoppe.
Du , unnskyld. Unnskyld, Jeff.
Det var så ubehagelig at jeg
ble nødt til å stå med ryggen mot et eller annet,
så jeg kunne sa alt rundt meg.
Ja, noen dager er harde, man.
Det her en en krabbe på en klemme.
De her klemmene føles ikke gode, spesielt ikke på rumpen.
eller bak på armen. Åh, Gud!
Det kommer til å føle riktig vondt bak på armen.
- Faen! - Faen! Helvete! Faen!
- Du ble krabbet! - Det er ok.
Jeg ville elske å få flatlus av Knoxville.
- Kylling! - Videre.
Åh, faen.
Faen.
du skal ikke gjøre det med meg. Jeg tror jeg har fått nok.
Vil du ha disse tingene til venstre?
Jeg er ferdig. Jeg er ferdig. Jeg er ferdig.
-Jeg er faen meg ferdig. -Det er for det mobile toalettet.
- Jeg er ferdig. - Det er for...
- Jeg er faen meg ferdig. - Her. Her!
- Kom her. Jeg tar den. Jeg tar den. - Pass på.
- Rape fjes! Rape fjes! - Han var fanget i det mobile toalettet.
Åh, Gud.
- Gi ham. - Test ham, Preston, faen!
Jeg er ferdig med det. Jeg er ferdig.
Det var det jeg sa. De lager for mange numre.
De kun slappe av med de guttene rundt deg.
Fall ikke i søvn.
Faen nei. du må helle la vær med å sovne i Jackass.
Det beste stykket var,
da vi spørtet på ham med vannpistoler i kjøleskapet.
Ja, det var også mitt beste stykke.
Nå, vi fylte vannpistolene med tis, og sprøytet på alle sammen.
Hva skjer der?
Jeg pisser i vannpistolen,
også kravler jeg ned i kjøpeskapet og overrasker de andre.
- Hvor er ølene? Rock`n roll. - Jeg tror de er i en av kjøpeskapene.
Jeg drikker faktisk ikke Miller, men jeg gjør et untakk
Ta deg no drikke, mann. Kom inn i matchen!
Kaptein Morgan er i huset.
- Å, faen! - Jadda, sjefen sjøl!
Det smaker ikke som Kaptein Morgan!
Det smaker piss.
Drikk opp, kompis.
- Jeg tror det var... - Å, herre!
Sist jeg sjekket, var det piss.
Er det piss? Åh, det er piss, er det ikke?
Om det er piss? Dra til helvete, mini.
Ikke søl ut alt.
Hva med den gangen redningsbåten ble blåst opp i Laborghinien din?
Åh, Gud. Ja.
En redningsbåt som blir blåst opp på et blunk til -
ti ganger syv, et eller annet, i en Lanborghini hvor vinduet er så tykt.
i en Lanborghini hvor vinduet er så tykt.
Jeg kan se det for meg... Vinduene knuste, -
soltaket poppet ut.
Ja, jeg tenkte bare: "Det var surt."
Jeg tror frontruta di er ødelagt.
Ja, det var...
Skulle ha tenkt meg litt bedre om.
- Jeg spilte for to uker siden. - Spiller du altså?
- Ja. - Sant?
- Greit. - Hva sier du til
at jeg slår den fra rompa di?
Jeg tror det går greit.
- La meg prøve fra rompa di. - Kult.
La oss gjøre det... putt den i rompa hans.
For noen idioter.
- Greit. - Trekk opp gensern din.
- Åh. - Okay.
La oss leke svi-ræv som du snakket om.
- Åh, kompis! Kompis. Kompis. - Dra meg opp!
Går det bra?
- Du var flink. - Rompehullet ditt, du prøvde ikke engang.
- Du er en elendig golfspiller. - Nei, det var bra.
- Vis kameraet hullet i rompa di. - Vis rompehullet.
Takk.
Det var fantastisk.
Hei, sir. Ville du hatt noe imot å skyte en golfball fra skrittet til kompisen min.
Hvis vi har en lang peg.
- Kan du skyte den fra pissehullet hans. - Ja, jeg kan prøve.
Åh, herregud.
- Det her er supert. - Ja, ja.
- Åh, fy. - Åh, Gud.
- Åh, faen. - Prøv å ta bort hodet ditt.
Bare ta et dypt pust. Slapp av, kompis.
-Okey? -Åh, Gud.
Okey, sir. Gjør ditt verste.
Beste! Unskyld.
Åh, Gud!
-Han gjorde det etter den falt av. -Sykt, jeg så blodet,
omkring 3 cm fra mitt ansikt.
Jah, jeg vet ikke hvordan han rammet den da den falt.
-Det var fantastisk. -Wow. God rammet.
-Mann. -Det var sykt.
Vær søt og treff idiotene. Skyt den avgårde.
- Ram idiotene. Skyt. - Vær snill å ram idiotene.
Skyt.
Du blir rammet, dverg.
Der var en.
Mann, de fire er...
Ram dem!
Se Wee Man.
Sen noen fjols.
Wow.
- Han fikk den midt i pikken. - Var det godt?
Det var fantastisk.
Så en av de tingene som førte til at vi laget Jackass nummer to -
var da jeg dro til Russland med "Wildboys", og Tremaine så at jeg var helt vill med opptak.
Og den første tingen jeg tok opp i Russland var da vi dro til Sankt Petersburg -
og der var det et russisk sex museum/prostat undersøkelses klinikk.
"Åh fantastisk! Det lyder fantastisk! Ja la oss ta opp det i morgen! Fantastisk"
Men da vi dit, fortalte de hva de ville ha meg til å gjøre.
Åh...
[tom]
- Du kan ta buksene av. - Vil du ha buksene mine?
Ja. Vi skal undersøke deg.
Kom her, sett kneet ditt der.
- OK. Skal jeg ta av meg underbuksene? - Bare....bare....
Litt senere. Bare...nå er du....
- OK. - Kneet her.
Og albuene. Albuene her.
Og du må også, ta buksene av deg.
- Det er nok. - Ingen Sacagawea.
Det er nok. Disse sykepleierene må masere prostatet.
- Hva? Hva? - Ja.
Så...nei, vent litt! Hvorfor gjør han det?
- Det er... - Det er den spesielle doktorprosedyren.
Det må...kun doktoren kan massere prostatet.
Ikke sykepleiere, men doktor.
Nei, nei, nei, nei.
De løy ikke.
Du sa at sykepleieren vill..
- Endetarm undersøkelse av prostata.... - Jeg er likeglad med...
Jeg er like glad for en massasje fra doktoren
Men det skal gjøres av en doktor.
Slapp av.
- Jeg slapper ikke av. - Jo da. Alt i orden.
-Det er for langt. -Nei, nei, nei.
- Han må stoppe. Det gjør vondt. - Herregud!
Føles det godt?
-Nei, det føles ikke godt. -Det er en massasje.
Ikke få øyekontakt.
Fortell legen at han ikke må få øyekontakt.
-Slapp av. Prøv å nyt det. -Forsøke å nyte det, ja?
Du burde gjøre det. Det var det hele.
-Det er godt. -Det er det hele.
Han stappet to fingre inn i deg.
-Føles bra, ikke sant? -Du er mesteren.
-Du er. -Som jeg ble lurt...
-Du er mesteren. -Jeg vant ingenting!
Du er mesteren.
Jeg har det fantastisk her.
-Er jeg ok? -Ok,ok.
Ikke noe stort problem, men du er-
litt løs i prostata
Han er løs.
Etter at jeg var analt undersøkt av et apparat og en voksen mann...
Hallo, frue.
...jeg...
Det var en ide om at jeg skulle donere sperm, så de kunne, du vet, vurdere-
min fruktbarhet.
I dette rommet skal du onanere,
og samle spermen til en analyse.
Til analyse. Vær vennlig å følg sykepleieren.
Hei.
Hvor mange ganger har vi laget et klipp der vi er på klinikk?
Dere kommer ikke inn.
Bli her ute.
Den veldig liten kopp.
Jeg skal prøve..
Så gikk jeg inn og prøvde...
Å gi dem det de ville ha.
Men det er vanskelig når fire venner står utenfor døren.
Og hører på deg.
Det ødelegger konsentrasjonen.
Morsomt!
Sånn, "gullklumper"...
Jeg kan ikke engang få en skikkelig ståpikk.
Og til dere som tror man ikke kan sprute uten ståpikk..
Bare...napp hurtig.
Du gjorde det.
Det tok evigheter.
Jeg vet ikke om du vil.. Jeg bommet litt.
Hvem vil...
Nei, nei, kom igjen... Hei! Nei! Nei!
Se på ham! Kosick... Se på Kosick!
- Det var vann. - Gøyal spøk.
Den er om Rick Kosick. Den heter Ricky gjorde Boogie-Woogie.
Vi møtte Ricky-Wicky våren '69.
Han elsket å danse Boogie Woogie,...
...og han bugget bra.
Nå er det 1987. Han er litt eldre.
Han har bytte inn sin Camaro i en rød Dodge...
Han bugget hele natta. Boogie...
Vi dro avsted for å ta opp greia der Steve-O skulle få...
...en kondom bitt ut av ræva...
...mellom rompeballene, av en klapperslange.
En vill en. Den var gal og ond.
Dette er den Orientalske Diamant- klapperslangens gift-tenner.
- Det er disse som sprøyter gift i deg - det kommer litt til.
- Den er grei. - Klar, Steve-O?
Man skal ikke omgås den Orientalske Diamantklapperslange...
...uten å bruke kondom.
Jeg er Steve-O, og dette er "Klapperslange-salatsentrifugen".
Flytt ræva di den veien. Sånn. Det er riktig.
Kom tilbake. Ræva tilbake. Ræva tilbake.
-Baklengs. -Hvordan rygger man mot en klapperslange?
Det er et forsøk.
Det er så viktig å få en klapperslange til å bite noe ut av ræva mi.
OK. Men du må rette kondomet mot slangen.
Det var hyggelig.
Dukk! Dukk! Dukk!
Han har fortsatt kondomet i munnen.
Så etter "Jackass the movie",...
...begynte vi å lage et show som het "Wildboyz" med Chris og Steve-O,...
...og vi filmet noen av de mest utrolige tingene vi noen gang har gjort.
Og derfor var en av idèene med nummer 2 å...
...gjenskape noen av de beste tingene vi filmet til "Wildboyz".
Uheldigvis, virket det ikke bestandig.
Jeg heter Chris Pontius, og min dag skal til å endre seg til det verre.
Her er årsaken.
Chris, en snapp-skilpadde skal bite deg i nesa.
Å, Gud!
- Det var forferdelig. - Du greide deg bra.
Å, Gud! Du greide deg så bra.
Kompis, du ligner på Rudolf med den røde...
...NESA!
Det er så nydelig.
T-nigs, den snappskilpadda røsket skikkelig i ham, hva?
Åja! Veit du hva? Om jeg skulle lage den bitende skilpadde-greia,...
...ville jeg ikke la den bite i MIN nese.
HVOR ville du la den bite deg? I pikken?
Absolutt.
Så hva kom det ut av det? Ble det i det hele tatt med på filmen?
- Eller putter vi det i 2.5? - Ja.
Kristus! Det...
OK.
Et av de mest suksessrike steder vi har besøkt med "Wildboyz", var India.
Jef ville tilbake til india, fordi...
...Jeg veit ikke hva han fant der, sitt sjele-dyr eller noe.
Jeg veit ikke.
india var utrolig.
Det er et flott land fylt av rik kultur og en vidunderlig arv.
Nei, jeg hatet det,...
...og jeg er sikker på at jeg er den feiteste personen i hele Indias historie.
Poduksjonsselskapet fikk tak i omtrent 20 andre små mennesker.
Hallo der.
De visste sikkert ikke hva du skulle til å gjøre.
Hva så? Wee man.
Plutselig blir alle malt blå,...
...og bærer oransje parykker.
Og det var sykt. Jeg har aldri vært sammen med så mange små mennesker,...
...om å filme èn stor ting,...
...og det var fett.
Vi filmet sammen med mannen med verdens lengste fingernegler.
Og han har latt dem vokse i,... Jeg veit ikke... 50 år?
Og han bærer dem rundt.. Han har dem i en slags pose,...
...så det nærmest ser ut som han har en tavle i hånda.
Og han aksepterte å filme med oss.
Men han visste ikke riktig hva Jackass var,...
...og vi visste ikke riktig hva vi ville gjøre med ham.
Det er Miller-tid.
Å, Gud.
Å, de kommer rett ut av fingerspissene hans.
Han har sikkert ikke vasket de tingestene der på 50 år, O.
Kristus!
Steve-O! Jeg sa du ikke skulle gjøre det! Det vekker anstøt hos kvinnene!
Nei, vent! Hvor skal du? Du kan ikke forlate settet!
Unnskyld, damer!
Takk, Shridhar.
Så vi var i India, og jeg bestemte at:...
..."OK. La oss først kombinere alle de indiske stereotypene inn i et stykke."
Så vi sa: "OK. La oss få tak i en spikerseng."
"Og la oss få noen slangetemmere, og pytt, la oss få tak i en elefant."
"Sett elefanten i bakgrunnen."
Og så, en etter en, gjennomgikk jeg hvert av medlemmene.
Jeg sa: "Hei, Steve-O. Vil du ligge på spikersenga?"
Å nei takk, kompis. Ikke tale om. Det gjorde jeg for Wildboyz.
Faktisk endte det hos Ehren. Ehren er alltid sistemann.
Og denne endte hos Ehren, og han sa nei.
Og jeg sa, "Ehren, kom igjen, du er den siste jeg kan spørre."
"Bare kom her og se på det."
Stikk det opp i ræva.
Se på dette. En ekkel negl i India og han vil at jeg skal ligge på det.
-Hvorfor setter du deg ikke på den og viser os? -Jeg satt på den!
Og Trip sitter på den. Han blir punktert av en rusten negl.
Gjennom hånden!
Stivkrampe her i India.
Redd meg!
Sinnsykt. Jeg gjør det ikke.
Tull.
Jeg er Danger Ehren, og dette er neglsengen... med slanger.
Du kan gjøre det, Dange.
Ikke tenk på kobraene. Chris passer ryggen din.
-Gjør jeg? -Ja.
Du greier det. Det er bare...
Rart.
Det føles som om de kommer rett opp i rompa mi.
De gjør ikke det.
Det er en seng, Danger. Det er meningen at du skal ligge på den.
-Greit. -På kneerne.
- Ok - Strekk beina.
Beina.
Og så denne...
Vent!
Jo mer du sprer vekten, desto mindre vondt gjør det.
-Det skal du gjøre. -Legg ned beina!
Vent!
Hva forstår du ikke med: "Legg ned beina"?
Jeg ligger på en negl-seng!
Faen!
Også med din turban.
Legg de på...
Helvete!
Slapp av, Ehren. Det er bare kobraer
Ikke mellom bena!
Aldri i verden!
Det er en slange på brystet mitt og jeg ligger på negler...
-Er du lei deg? -Jeg er ikke glad.
-Du liker musikken. -Det gjør vondt!
Drit.
Få meg vekk herfra. Jeg mener det.
Kom igjen, nå!
Jeff, få meg av denne negl-sengen, nå!
-Ta vekk slangene. -Ja vel, greit.
Kom igjen...
Jeg er ferdig med dette...
Dette er ikke morsomt!
Seriøst, jeg må stoppe.
Kom nå.
- Ok! - Faen!
Faen!
-En sang til? -Nei...Vent!
Du gjorde det , mann.
Greit, applaus.
Vent, Vent, Vent. Jeg trenger fortsatt hjelp.
-Greit. -Du trenger hjelp.
Få meg opp.
Ikke mist meg, eller noe...
Se der.
Helsiken!
Husk sikkert først.
Jeg trodde vi endelig var kvitt ham.
-Sånn! -Ja!
Den ultimate feilen vi tok opp til Number Two
var et stykke vi tok opp til Wildboyz
hvor vi får gull av en stamme kalt Aghoris.
Aghorierne er den religøse sekten i India-
som tror de blir opplyst ved å kaste seg ut i alt mulig, tja
dårllge , dypeste viset.
De spiser menneskekjøtt.
De stjeler fra graver og spiser dem.
[tomt]
De forsøker å bite deg og suge blodet ditt.
Kaste tiss på deg, og alt mulig forferdelig.
Ingen gikk dit med god innstilling.
Faktisk gikk ingen inn dit bortsett fra meg, Pontius og Dave England.
Vi så noen sinnyke folk på TV og vi bestemte oss for å møte dem.
Igjen.
Plutselig befinner jeg meg i en Wildboyx sandwich.
Jeg hadde på meg denne idiotiske skjorten.
Jeg lignet en jævla turist med slipperser på.
Jeg bare, "Hva faen?"
Alle var uhyggelige og syltynne Aghorier.
De var ute av kontroll da vi filmet dem med Wildboyz.
Men de visste tydeligvis at det var en film denne gangen.
Det var som om de virkelig prøve å gjøre det sinnsykt.
Var det de samme fra Wildboyz?
En av dem tar frem en kniv og skjærer i benet sitt...
Jeg tenkte, "Det er kult." Det er ikke det...
Han kommer bort til oss med alt blodet.
Vi bare: "Faen ta dette."
Pass på, Dave! Pass på, Dave!
La være!
Jeg har Aghori-fobi og klarer ikke dette...
Hva? Kom igjen, nå. Han har blod på fingrene.
Ja, det er...
-Nei, nei. -Tilbake til... Alt i orden.
La oss se på noe av det.
Pass på. Drikk noe av blodet.
Johnny, jeg banker en eller annen.
Dave England flippet ut. Det gjorde vi alle. Vi var..
Det var bare en komplett katastrofe
Det neste som skjer, og jeg syns det var svakt-
er at en av guruene tisser i en kopp og begynner å drikke det.
Vi tenkte: "Drikke piss! Det er bare..."
Putt det i snøen, så kanskje...
Velkommen til "DVD extras Seksjonen" til Jackass Number Two.
Herregud.
Så Aghorierne fungerte ikke, og på det tidspunkt besluttet jeg
"Vi tar ikke opp flere Wildboyz- stykker til Jacka
Hva skjer i dag, Daniel?
Vi tar denne 40-millimeter granat-kasteren,
og stapper inn denne spesial- ammunisjonen kalt REACT Impact.
REACT står for "Radiated Energy Air-Cushioned Trajectile."
Det ligner på Bam's kuk.
Vis den. Kast den ut!
-Kom igjen. -La oss se den!
-Det er den samme tingen! -Hvordan kan du vite det?
Se!
Du... Faen ta dere!
Bam kan få den her. Jeg har en ny en.
Vi skyter fra ca. 60 fot og det skal ha en god virkning..
-Hva skal vi skyte? -Deg.
Du skal skytes i ræva med pikken til Bam.
-Still deg i posisjon. -La oss komme igang
Er du klar til det første grinet når det skjer?
Hvor traff det ham?
-Det traff ham i ræva! -Hvor da?
Det traff meg!
-I midten. -Men hvor?
-La oss sjekke. -Jeg tuller ikke...
Vi rører ingenting.
-Hvor? -Rett her.
Under...
-Ja. -Herregud
Hvordan føltes Bams pikk på ræva di?
Jeg liker ikke de bakdørs- spøker...
-Hvor traff den? -Rett her.
Se nå...
Ser forferdelig ut.
Herregud.
Hellige gud.
Herrgud.
Det er rett ved siden av erteposen din.
Herregud.
Var erteposen ute da han skjøt?
-Faen, ja. -Det er sinnsykt!
-Hvordan har du det i dag? -Jeg er ikke tilfreds med situasjonen.
-Hvorfor? -Alligatorer gjør meg sur.
Og så er det piggtråd over. Det suger...
Så skal vi inn i det lille hullet
Med griser som pisser og driter.
Det er noe drit.
Vi går igjennom der... Som å bli truffet av paintballs-
av profesjonelle paintballere.
Det suger.
Så skal vi drikke spytt.
Og jeg har allerede et oppkastsproblem.
Og så skal jeg gjøre det igjen, for det er motbydelig.
Dette er Cajun hinderløp!
Innta plassene, ferdig... Gå!
Herregud!
Gå, gå , gå ,gå !
Herregud!
Jeg rørte den ikke engang! Jeg mener...
Drit i det. Jeg taper.
Hvem drakk det først?
Det gjorde Bam.
Vinneren er Bam!
Åh, lige oveni spyttet!
-Vent. -Åh, Gud.
-Herre. -Kle av deg, Wee Man.
Den verste dagen i mitt liv.
Kast en slange på ham!
Har alltid trodd at de fleste kunne drite på kommando.
Jeg trodde ikke det var en...
n slags evne som kun noen mennesker hadde.
Trodde det bare var vanskelig å tisse foran andre på kommando-
Men jeg...
Jeg kan ta av buksene og drite når som helst.
Og jeg er stolt av det. Ser på meg selv som profesjonell driter.
Som jeg tror det er veldig få av.
Det er sikkert andre er ute men kan noen nevne en?
Sikkert ikke.
-Det ser godt ut... -Det er langt ute.
-Gir du meg en pissflek? -Litt. Jeff ville ha en.
Sørgelig. Jeg har ingen verdighet lengere.
Så du var en gammel, lille dame i Number Two.
Hvordan var det at være en gammel, liten dame?
Jeg tror at jeg følte meg utsatt som en gammel dame,
både... sexuelt, når folk så på brystene mine følte jeg meg sårbar,
Og at noe fælt ville skje med meg.
Har vi møttes før?
-Nei. -Jeg vil ikke møtes.
-Liker du sex? -Faen, nei!
Det er kjæresten min. La ham være.
Åh, ok. Ok.
Jeg elsket å være gammel mann.
Du skal opp grytidlig og sminkes i tre timer.
Men det er gøy, for jeg kan gå ut i gatene og lure folk,
som jeg gjorde da vi begynte og ingen kjente meg igjen.
Ingen kjenner igjen dette.
Det er en velsignelse og en byrde.
Hei, mitt navn er lrving Zisman.
Dette er min gode venn Clyde Singleton,
og i dag skal vi ut på en prøvetur.
Yeah.
-Hei. -Hallo.
-Hvordan går det, sønn? -Skal du snakke med Daniel?
-Ja, sir. -Jeg er Daniel. Hyggelig.
Hei, Daniel. Jeg beklager. Hvordan går det, sønn?
Fint, takk.
Hun er et flott stykke.
-Kan jeg kjøre en tur? -Selvfølgelig, selvfølgelig
-Her. -Takk.
-Starter med det samme. -Meget godt.
Hvor er du fra?
Født og oppvokst i Los Angeles.
-Greit. -Aldri vært andre steder.
-Det er en herlig by. -Den er fanastisk.
-Alt du trenger er i nærheten. -Ja.
Pass på, Pass på, Pass på!
Stans bilen.
Hva faen skjedde?
Bare... Bare stans bilen, sir.
Hva gjør dere?
-Jeg beklager. -Ta foten vekk fra pedalen.
-Jeg mener det! -Hei, hei, hei.
-Du ødela handlevognen min! -Jeg beklager. Han er en gammel mann...
-Hva skal jeg gjøre? -Score one for Dixie!
Du lar Bob Barker treffe min vogn!
Hva gjør du?
Er ikke meg, sir.
-Er også sjokkert nå. -Herregud.
-Hva sa du? -Se her! Du lar ham kjøre?
Kom nå, makker! Du later man kjøre. Du lar ham kjøre bilen
[tom]
Hadde ikke kontroll. Du så hva som hendte.
Jeg beklager virkelig.
Jeg har chili på nesa!
Det klippet vi tok opp, Byggeplassen.
Jeg skrev det... Jeg ville lage Nedrivningen.
Du vet, jeg drar til en byggeplass og det de jobber med det river jeg ned...
Setter de opp en mur så slår jeg den ned.
Drit.
Legger de gulv, så smadrer jeg det...
Hvor får du det fra?
Åh, faen.
Der er han!
-Vi hadde et bra sted. -Faen...
Jeg går inn mens alle har spisepause.
Ingen vil ha noe å gjøre med en gammel mann-
så jeg skulle virkelig jobbe for deres oppmerksomhet.
Det er et toalett utenfor her borte...
Så du tisset virkelig?
Jeg tisset mye!
De hadde pause. Jeg måtte gjøre noe
Kunne ikke ta en Dave England, for jeg har ikke evnen.
Unnskyld meg, sir. Du kan ikke gjør det her.
Det er en do der nede.
Takk, sønn. Jeg er ferdig nå.
Vi går utenfor.
Vi er utenfor.!
Vi går utenfor., sir. Vi går utenfor..
Vi går utenfor.. Kom igjen.
-Jeg kommer. -Kom nå.
Oj! Oj! Fy faen!
Las oss gå utenfor.
-Vi går... -Slipp meg!
Oj! Oj.
Helvete! Du skal ikke mishandle meg.
-Dine venner liker dette, hva? -Vi vil ikke at noen skader seg.
Men noen vil skade seg, og det er ikke meg...
hvis dere fortsetter å mishandle meg på denne måten.
Oj! Oj! Oj!
Ryggen min...
Åh, nå..
Store min.
Store min!
Skvatt
Hva er det?
Hvorfor har du et kamera på deg?
Åh, faen.
Det inntrykket jeg fikk av å se alle jobbe i dag
var at dere aldri var blitt filmet før.
Vi haddee Jeffrey Ross med oss,
som er en komiker, som elsker å flå folk.
Så det var en god ide å ha ham ved siden av meg i bilen.
Tremaine elsker... Han er..
For det første, han har en mobil i en hånd, en ørepropp, en walkie,
og han kjører. Og han instruerer!
Hopp opp og ned. Ja.
Vent. Mike! Mike! Mike!
Hva skal jeg gjøre?
Du skulle ha beveget det som et baskett-spill?
Hvem er i nærheten? Kanskje vi får noe bra.
Det er som å se en gjeng duster spille poker i mørket.
Men til slutt fikk vi det materiale vi behøvde.
Jeg mener, der var virkelig ingen mening.
Klipp det sammen til en DVD Ekstras.
Aiaiai!
Tisser du virkelig? Herregud.
-Virker det? Treffer jeg noe? -Herregud!
Herregud!
Det gjør vondt... Jeg må bare holde det.
-Drittsekk! -Herregud! Her! Her, her!
Slipp! Skjerfet mitt!
-Pisset stinker. -Herregud.
Vi er her med BMX legenden Matt Hoffman
og dette er Mini Motorsykkel Ødeleggelse!
Unnskyld.
Jeg så deg ikke. Trodde du tok deg over til grønnsakene.
Dave! Du slo ut tanna mi!
Unnskyld.
Vi prøver å få til et bra klipp med meg utkledd som en baby.
Og det skjer ikke. Jeg vet ikke hva det er.
Vi filmet denne grusomheten-,
der vi trodde det ville bli morsomt dersom Wee Man ble født.
Så vi helte tomatsaus på ham og kledde ham som en baby.
Dette er noe drit.
-Greit, Tremaine -Stans det. Du er nødt til å være der.
Vi hadde denne kvinnen som fikk meg til å forsvinne.
Vi prøvde å få henne til å sitte på meg.
Og deretter føde Wee Man.
Raska på i det det skjer, og så går du unna.
-Herregud! -Nei! Jeg får ikke puste!
Vent, jeg får ikke puste. Jeg får ikke puste. Seriøst.
Opp! Hjelp henne! Få henne vekk fra ankelen min
Den er nede på jorden.
Kan ikke gjøre det. Det er...
Det var slemt. Forferdelig, og det skjedde ikke.
-Jeg skammer meg. -Pass på.
Jeg skammer meg bare.
I Number Two var vi besatt av å gjøre noe kalt "The Poof",
hvor man kunne se en promp
Man skulle helle pulver på rompa, prompe og se på den.
Men ingen klarte å prompe når de skulle.
-Jeg er Johnny Knoxville. -Og jeg er Wee Man.
Og dette er The Poof.
-Greit. - Åh, ja?
Der, ja.
Baby skal ha mye pulver.
Det er megeet vått der borte.
Dette er mellom venner. Bare for klippet.
-Jeg sprer dem bare litt. -Wee, snu på hodet ditt.
-Greit. -Vent! La det falle!
Ikke enda. La det falle.
-Greit. -Klar?
Kanskje jeg bæsjer.
-Kanskje jeg bæsjer. Vent. -Vent, vent, vent.
Det er meningen at jeg skal få nok inn...
Ok, her kommer det, her kommer det.
Jeg er redd jeg driter.
Helvete!
Nei, det er ikke meningen!
Hva? Lagde babyen en bæsjemann?
Laget babyen... Den lille røveren!
Gud!
Jeg sa det jo.
Baby behøver ikke lage bæsjemann!
Hvem vil skifte babyens bleie?
Hva sa jeg?
Jeg sa at jeg skulle drite.
Så, ingen greide å fise på kommando. Vi prøvde-
helt til Knoxville fikk ideen med å-
tvinge luft opp i noen sin rompe.
Stakkars Mike Judge.
Jeg ringte til ham og spurte om han ville med i filmen, og han sa "ja!"
"Kom til meg i morgen Vi må snakke sammen.
Og han kom innom...
Han lager...
King of the Hill, Beavis and Butt-Head, og...
Han ble dratt med. Vet ikke hvilken rolle han hadde.
Bare ved å være der er man medskyldig.
Når du først er der så tror jeg ikke man vil være en festbrems...
Så jeg endte med å pumpe en blåsebelg opp i rompa på en fyr.
Jeg tenkte at dette er normalt...
Sånt må til for å komme seg inn i showbusiness-
eller i starten av karrieren.
Og jeg mener jeg har oppnådd alt det.
Og der er jeg...
Må nok være mer forsiktig.
Vi er sammen med Mike Judge og det er tid for "Ræv-Blåseren"
Ingen vil gjøre dette så vi trekker lodd-
for å se hvem som skal ha den i baken.
- Ok. - Ok?
-Jeg er etter Knox. -Da er jeg etter Pontius
-Det var det. Han får kameraet. -Ja!
Hvem har det minste?
-Preston! -Preston!
Klare, alle sammen? Da gjør vi det!
Unnskyld meg.
Gjør det langsomt. Gjør det...
Jeg...
Han har ikke puttet den inn, Preston.
Jeg sprer ballene dine. Wee Man finner hullet.
Hei, Mike.
Er det det?
Dette er mitt rævhull.
Jeg tror jeg er nødt til å se.
-Kan du føle vind? -Langsomt, Mike!
Vet det, men det er et hull.
Føles det som om du skal fise? -Ja.
-Jeg prøver å fise. -Vent, vent, vent.
-Skal du, Preston? -Nei.
-Fortsett å pumpe. -Jeg prøver.
Inn med den.
Hva med et sugerør?
Hvem puster inn i sugerøret og opp i vennenes ræver?
Steve-O har garanteret gjort det før.
Ta det rolig!
Til vestre, til venstre, til venstre! Ikke... Den andre venstre!
-Til venstre for faen!
-Det er venstre! -Det er høyre!
-Det er... høyre! -Det er hans venstre.
Sugerøret bøyer til høyre.
Jeg beklager.
-Lengre inn? -Litt...
-Jeg stikker det helt inn. -Herregud!
-Slapp av. -Klarer ikke.
Det har aldri vært vanskeligere å stappe noe inn i andres ræv før.
Det blir blodig.
-Jeg puster i sugerøret. -Pust! Pust!
Fyll ham opp.
Jeg kan ikke puste.
Vi prøver å tette.
Herregud!
Han feis på ham! Han feis på ham!
Herregud!
Preston!
-Preston! Preston! -Preston! Preston!
Har villet arbeide med Mika Judge hele mitt liv.
Siden vi var i samme yrke.
Men jeg trodde aldri at det skulle ende opp med ham som blåser luft i min ræv.
Det er en ting
dere menn kan si når dere kommer hjem...
Og takk Gud for det.
Om 30 år, når dere sitter ved peisen-
med barnebarnet på kneet,
og han ser, "Bestefar, hva gjorde du i den fantastiske Jackass Number Two?"
Du trenger ikke si "Jeg spiste møkk i Louisiana.
for det var Dave England.
Greit, drittunger.
Nå vet dere hva jeg føler.
Skal vi ta et bad?
Det var forferdelig!
Film bæsjen, Rick
-Rick, film bæsjen. -Jeg filmer den!
-Du er en... -Jeg går ikke nærmere!
-Ekkelt! -Rick, film bæsjen.
Rick, film bæsjen!
Rick, film...
Og spaghettisausen. Jeg mener, hele greia...
Jeg er Wee Man, og dette er "The Leapfrog".
Herregud!
- Piss! - Herregud!
Herregud!
Den hadde du ikke ventet!
Oj! Oj! Oj!
Inne!
Ja, makker!
Det føles forferdelig.
Jeg lever! Jeg lever!
Jeg er nødt til å unnskylde meg ovenfor Jeff Tremaine, instruktøren i filmen.
fordi jeg er en stor belastning
og jeg har fortsatt en halv flaske...
-Si unnskyld, nå! -Jævla drittsekk!
På det her tidspunktet, bryr jeg meg ikke.
Når dagen er slutt. Når solen går ned.
Når barna steker.
Når mødrene rynker pannen.
Når blodet blir spilt.
Når knivene blir trukket.
Når blodet blir spilt.
Og din kropp ryster.
Og dine bein fryser til is.
Du ser et spøkelse. Gud, jeg har sett et spøkelse
Ja.
Det er for barna.
Hva for en sang har du?
Det går bra. Bare et spøkelse.
Subbet av Wood, Nixie, og oppaker. Fikset litt: Xenzai[NEF]